Basta Così. Fermiamoci Qui.

Liberi

ci sembrerà di essere più liberi
se dalle nostre mani
non cadranno più parole per noi due.

E sarà più semplice, 

sorridere alla gente senza chiederle 

se sia per sempre o duri un solo istante, 

e poi che ce ne importa a noi? 

Tanto basta così, così, scendiamo qui, qui, 

che senza di noi c'è la libertà, 

si ma basta così, così, fermiamoci qui. 

Ridere, 

sarò sorpreso poi a vederti ridere 

senza il bisogno poi di dover decidere 

per chi, se non per me 

e allora sarà facile 

tagliare l'aria se non lo si farà in due 

e ti vedranno correre su cieli di ciniglia e di popcorn 

si ma basta così, così, scendiamo qui, qui, 

che senza di noi c'è la libertà, 

si ma basta così, così, 

e tu baciami qui, qui 

che l'ultimo sia e poi che senso avrà, 

tanto basta così, così 

fermiamoci qui. 

Liberi, ci sembrerà di essere più liberi 

e intanto farò a pugni contro il muro per 

averti ancora qui. 

Portami altrove, 

portami dove non c'è nessuno che sappia di noi, 

fammi vedere come si muore 

senza nessuno che viva di noi.

***

Non cadranno più parole per Noi due che possano in qualche modo mettere in discussione il tuo Mondo e il mio Mondo. Non dovremmo più chiedere se sarà per sempre o un solo istante. Non avremmo Paura. Sarò sorpresa nel vederti Ridere. E' tanto che non lo fai. E non avrò la Necessità di Capire se per me o per qualcun altra. Tu baciami qui, che sia l'ultimo Bacio e poi non so che senso avrà, non chiedermi che faremo nel Prossimo Futuro, se potremmo vederci o stare Assieme ancora. Intanto farò a pugni contro il Muro per Averti ancora qui.

Ma tu Portami altrove, come ti ho chiesto ieri sera. Portami dove non c'è Nessuno che Sappia di Noi, fammi vedere come si Muore ... SENZA NESSUNO CHE VIVA DI NOI ...

Che Senza di Noi c'è La Libertà.

E ora siamo Liberi.

Per Sempre.

Stavo Andando Via,

ma poi mi sono accorta

che è meglio Litigare con Te

che fare l'Amore

con chiunque Altro.

Natale

Sono stata invitata da una Sconosciuta al pranzo di Natale.

L'avrò vista una volta in Viso, ed era Sorridente.

E' la compagna del Padre della mia Amica,

non ho proprio idea di che tipo di Carattere abbia.

Ma ha mandato un SMS a Giovanna dicendole che, a Natale,

nessuno dovrebbe stare da solo. E che è strafelice di avermi con loro.

Sono rimasta colpita da questa inattesa Notizia,

mi ero preparata a passare il 25 Dicembre senza nessuno accanto.

Avevo così confabulato di svegliarmi tardi il 24

e girare in pigiama fino al 26 mattina ...

Poi lentamente, come è nella mia Indole e nel mio Carattere,

Nubi hanno Oscurato quel Cielo che ad un tratto sembrava Limpido.

E mi sono chiesta come le Persone che ho Accanto, tranne la mia Amica,

non avessero pensato a volermi con loro in quella giornata.

C'è chi "non può" avermi con sè, perchè le persone che lo circondano

hanno tagliato i ponti con me, pur non avendo io fatto nulla a loro.

Non riesce a far valere i propri sentimenti,prende frettolosamente decisioni

che possono ledere altre Persone che ci sono a fianco.

C'è chi non capisce che "il non agire" è fonte di disperazione e frustrazione

e che lasciando andare le cose come vanno, tutto andrà alla Deriva.

Che in certe circostanze c'è Bisogno di prendere Posizioni e il dire

"Mi dispiaceva Saperti Sola ..." e non fare nulla per Ovviarvi, non Basta.

C'è chi preferisce passare il Natale con un Figlio invece che un Altro

o con un Fratello e la Compagna, non comprendendo il mio Modo di Essere.

O non ponendosi effettivamente la Domanda "cosa posso fare io per Lei?"

probabilmente perchè le cose ora vanno bene e non ci sono problemi.

E così il mio Cuore si è oscurato.

Catrame ha inondato le mie Vene, addenzandomi l'Anima.

Non ho l'Ambizione di Voler Comprendere gli Altri,

ma ho rabbia per Me stessa, per non voler concludere questi Rapporti.

Rapporti che disperdono Energia che potrebbe essere reimpiegata

per altri tipi di Pensieri, Conoscenze, Lavori, Situazioni.

A cosa serve Correre una Vita per gli Altri, per Spiegarli, per Crescerli, 

se quando si cade, non c'è Nessuno pronto a tirarti su, ma solo a Guardarti.

E in questo Natale sono rabbiosa con me stessa.

I Miei Buoni Propositi è che tutto questo cambi dal nuovo Anno. Radicalmente.

Perchè voglio essere Desiderata come Compagna e Donna da Amare,

come Madre e Genitrice, come Lavoratore, Pensatrice e Sognatore.

Voglio Ridere e Smettere di continuare a Pensare come possano Dormire

tutte quelle Persone che lasciano le Altre al loro Destino.

Senza Muoversi.

Spezzata avanzo nei Meandri di questo Corridoio,

dove un Tempo albergava la Luce del Mattino. E la mia Vita.

Sezionata nella Carne di Donna, nella Purezza della Madre

e nell'Amante Corrotta, mi guardo attorno.

Vorrei poter fondere tutto ciò che Sono in un'unica Entità,

non dovendo indossare una Maschera ogni volta che è Necessario.

Ammiro chi riesce a non plasmarsi, irrigidendosi agli altri,

ostentando se stessi. Ma io, sono fatta diversamente.

Vivere come se Egoisticamente ci fossimo solo Noi,

rende le persone più Forti. Forse più infelici.

La Somma dei Dolori Possibili per Ogni Anima

è proporzionale al suo Grado di Perfezione.

Mi osservo allo Specchio e vedo il mio Sguardo,

e non lo Ricordo Sorridere. Vedo Solo Inquietudine.

Di questa Snervante Attesa che a Nulla Porterà

se non alla mia completa Perdita di un'Unica Identità.

C'è un Tempo Giusto per Andarsene

dalla Vita di una Persona,

anche quando non si ha un Posto

dove Andare.

Dov'è Ora la Tua Mano?

Posa la tua Mano sulla Mia,

come quando siamo da Soli e mi Guardi negli Occhi.

Lascia la tua Mano nella Mia,

anche quando sono presenti Persone che ti Interessano.

Stingi la tua Mano alla Mia,

Invitandomi al Mondo come tua Compagna.

Accarezza con la tua Mano la Mia,

Mentre andiamo incontro alla Vita Assieme.

Gioca con la tua Mano nella Mia,

Ridendo assieme di tutto ciò che Accade.

Scalda con la tua Mano la Mia,

quando il Freddo delle Notti non mi permette di Dormire.

Sorreggimi con la tua Mano nella Mia,

ogni volta che Cado e ho Paura di Non rialzarmi.

Confortami con la tua Mano nella Mia,

mentre le Avversità della Vita si fanno strada nel nostro Cammino.

Prendi con la tua Mano la Mia,

per Crescere insieme, per Affrontare i Problemi.

Per non Lasciarla Mai.

L'Ultimo Giorno D'Inverno

E' più di un Anno che il mio Cuore è continuamente Soggetto

al Vento gelido del Nord che si ostina ad accarezzarlo.

La Primavera non albeggia nelle mie Mattinate

e la Brina è diventata Amica dei Vestiti e della Pelle.

Non sento più neanche così Freddo

come quando, allora, ti Gridavo che stavo Morendo.

Forse questo Torpore non è altro che un nuovo Vivere,

ovattare le Sensazioni, le Emozioni e le Azioni.

Per essere come gli Altri. Gelata nel Cuore e nei Pensieri,

nell'Amore e nelle sue mille esternazioni.

E lentamente mi sto abituando a non averti Accanto

durante lo scorrere della Giornata.

Ad alternare Singhiozzi di Battute, a piccoli Eventi Rituali,

a Cene frugali e a Sonni Incompiuti.

Forse, ancora, non ho mai Smesso di Credere che la Vita

non sia quello che sto vivendo, ma Altro.

Non tutto ciò che Era presente nei miei Sogni.

La Complicità, il Conforto, lo Scambio, la Passione.

Così continuo a svegliarmi la Mattina cercando di Alzarmi,

Lavoro, forse Mangio qualcosa e torno a Dormire.

Torno a dormire, anche da Sveglia. E il Tempo ha Potere solo sulle Ore.

Ma non ne ha Alcuno sulle Anime.

E la mia Corre ancora sui Prati dei miei Sogni,

assieme agli Amici Cari, alle persone che ho Perso, ai Ricordi.

E rimango da una parte a Fumare una Sigaretta,

guardandola ridere spensierata. Quanto vorrei essere lei!

Avere il Coraggio di buttare tutto all'Aria e ripartire.

Ma da Dove? Da cosa? Da Chi?

Sicuramente da Me, per non dover dipendere da Nessuno.

Ma è vero che Nessuno si Salva da Solo.

E io non sono Salva. Non ho l'Anima Salva.

Sto solo cercando di Proteggerla, chiudendola in una Barattolo di Vetro.

E dentro di questo cerco anche di raccogliere il Vento Freddo del Nord,

in modo da Poterne Respirare l'Odore quando tutto Cambia.

Per sentirmi a Casa. E Ricordare ...

Che ci Portiamo Dentro Chi non siamo Riusciti ad Avere Accanto.

Ma questo non potrà essere più un Motivo per Sentire sempre

lo Stesso Giro Infinito di Parole.

... D'ni ...

Nulla accade per caso D'ni.

Esistono quei Tre Secondi di Troppo

che ci rendono così diversi dagli Altri.

[UnoDueTre]

Quei momenti che ci troviamo a non saper gestire

e che dentro ci sollevano mille domande,

lasciando te Inerme e me Divertita.

[QuasiNonRespiriamo]

Come se lo stesso Brivido provato su Carni diverse,

Suscitasse dentro delle Reazioni così Contrarie

portando te a Disorientarti e me a Viverlo.

[TremarePerNulla]

E abbiamo riso insieme della Gente e del suo Vagare.

Chiudendo gli Occhi, sapevo effettivamente dove eri

all'interno della Stanza.

[EnergiaSintonizzata]

E così questa Notte t'ho Sognato,

come se ci fosse qualcosa che mi era mancata nella giornata.

Fissavo i tuoi Occhi Verdi e quella Strana Sfumatura di Marrone.

[CibarsiDeiColori]

Posso Entrarti dentro in qualche modo,

come se ci fosse in tutto questo una Chiave che è così evidente

ma che Nessuno usa per Comprenderti.

[SmettiDiGiocarci]

Eri poggiato ad un Muro di un Vecchio Palazzo,

assorto come sempre nei tuoi Pensieri, con le Mani in Tasca.

Come se aspettassi Qualcuno, o Qualcosa.

[LunaNellaCarneBianca]

Ricordo solo la mia Incapacità ad avvicinarmi,

Osservarti era tutto ciò che Desiderassi in quel Momento.

Così feci per andarmene, ma ti ritrovai davanti, inaspettatamente.

[Sorprendimi]

E quello Sguardo che non abbassi Mai,

come se non ci fosse altro Modo per comprendere le Persone.

Eri Divertito del fatto che me ne Stessi andando.

[UnoStranoBrivido]

"Te ne Vai? ... " Mi hai detto Sorridendo a Metà bocca.

"Pensavo che c'è un Solo modo per Conoscere Profondamente una Persona,

non trovi? ..." 

[LeMieParole]

Così sono scoppiata a Ridere

e siamo andati via Assieme.

Senza Parlare.

L’hai amata male. 

Tu l’ami come se aveste tutta la vita davanti. 

Non è così che si deve amare.

That's Ammore

Avevo un attimo di tempo per potermi rilassare e girovagare per la rete, cercando di sorridere sulle cose che leggevo, sui link simpatici che trovavo su Facebook. Così ho iniziato a scorrere la pagina iniziale. Ho trovato foto buffe di Valeria, dei suoi capelli rasati e dei mille travestimenti che ha operato su se stessa nel corso degli anni. Bellissimi scatti di quando era piccolina con i capelli corti e gli occhioni immensi. Sotto a queste foto, moltissimi commenti di amici e di Davide che è sempre accanto a lei in qualunque momento. Per tutto il giorno, anche non essendo fisicamente vicini, loro lo sono. In una battuta scritta, dentro una canzone che solo loro possono comprendere, in una esclamazione che è intima e di uso comune. Che spettacolo leggerli e tante volte non comprendere quello che scrivono, ma sorridere sapendo che loro sanno e che si sostengono e che tutto questo non è altro che il loro Amore.

Poi mi sono imbattuta in Elisa. Una nuova conoscenza. Veramente simpatica. Amiamo la stessa musica, ci scambiamo link degli AfterHours. Lei ha anche tatuato sul braccio una loro frase che io amo moltissimo. E Marco. Lei lo trascina, è vulcanica. Gioiosa. Viva. In ogni sua frase lo cerca, lo aspetta. E credo che lei sia Oceano che si infrange continuamente sulle sue Sponde, come se lui fosse Sabbia. E se lo trascina dentro. Come si Mangia un Amore per non lasciarne neanche una briciola al mondo. E li ho visti baciarsi. Le mani di lei gli stringono sempre il viso per ricordargli che lei Esiste e che è l'unica che lo può toccare e che è suo e che i suoi occhi hanno un solo scopo. Guardarla. E i loro baci mi hanno colpita. Perchè erano veri, sentiti, divertenti. Travolgenti. E' meraviglioso vederli saltare da una parte all'altra. Lavorare per la Croce Rossa e avere dentro tanto da dare e molto di più da scambiare. Sono veramente felice di averla accanto. E che questo non è altro che il loro Amore.

E dopo questo giro, che sarà durato pochi secondi essenzialmente, mi sono intorpidita. Sentivo addosso quel Gelo che caratterizza il mio essere. Non sono capace di esteriorizzarlo subito. Ma di viverlo per poi comprendere. E ho capito che questa sera, dove tutti verranno assieme agli amici, al loro ragazzo, al loro compagno ... Io sarò sola in mezzo alla gente. E per quanto mi accoglieranno con il loro Stupendo sorriso, mi fermerò a guardare quei gesti che mi lasciano così Sorpresa che la Vita a volte possa essere così bella. E sarò così Contenta che Esiste qualcuno che riesca a condividere attimi assieme. Anche quelli che effettivamente riguardano uno Solo dei componenti della Coppia. Ma l'altro c'è.

E io sarò li. E mi conosco. Saluterò in giro. E poi inizierò a guardare gli occhi della gente. E a guardarmi dentro. Forse mi verrà anche voglia di una sigaretta. Mi immergerò in un liquore gentilmente offertomi e tornerò a casa. Aspettando una volta ancora che gli altri comprendano.

Senza parlare.

Io Sono

Gelata nelle Emozioni

[Cadono infrangendosi]

Bloccata nella Carne

[Non risco ad Amare]

Tremante nei Pensieri

[Ho Paura]

Intimidita nel Proseguire

[Non ho Dove andare]

Arsa sulle Labbra

[Senza Passione]

Diafana nei Ricordi

[Non sono una Donna di Ricordi]

Attonita nelle Sensazioni

[Ovattata nel Nulla]

Evanescente nella Presenza

[Allontano le Persone]

Distrutta nelle Aspettative

[Vacilla la Mente]

Incerta nel Cammino

[Non trovo la Strada]

Ghiacciata sui Palmi

[Non risco a Toccare altra Pelle]

Sconfortata nel Cuore

[...]

Persa nelle Illusioni

[Il mio Idealismo]

... Io Sono ...

Non voglio essere Salvato e non voglio Salvarti,
voglio essere Voluto e Volerti,
ma so che tutti rispondiamo ad una Legge di Vuoti e Pieni,
come hai detto tu quel giorno sul Treno:
se qualcuno non sta al proprio Posto,
dopo vari Aggiustamenti,
quel posto verrà occupato da qualcun’Altro.

Alice's Madness

Vorrei saper farmi ancora di Te, iniettarti Direttamente in Vena,

trattenere poi sulle Labbra il Tuo Sapore, farlo Scendere nel Cuore.

Essere di Nuovo in grado di fare l'Amore con Passionalità,

invece di rimanere Inerme e Gelata per la Paura di Sbagliare.

Non mi riconosco in tante cose. Forse l'unica in questo momento

è il Lavoro, nel quale butto tutta me stessa. Ed è quella che mi Avvelena.

Inizio a credere che quello in cui ho Sbagliato in tutti questi Anni,

sia aspettare qualcosa per cui valga la pena di Vivere.

Quell'Emozione che perduri nel tempo e che mi Sfami lo Stomaco,

che mi Sconvolga l'Anima e mi faccia rimanere Attonita.

Ma le Emozioni non perdurano, se non quelle che ti Marchi sulla Pelle

e che rievocano nei Pensieri tutte le Sensazioni.

Tornano nella Testa le mie Visioni ad Occhi aperti,

le mie Ossessioni prendono forma, ho bisogno ancora di Fermarli.

Così apro il Palmo della Mano e poi lo stringo Forte di Nuovo,

pensando che non si può aver bisogno per tutta la vita di Farmaci.

Con una Lacrima Inghiotto tutta la mia Salvezza in un Fiato.

Ora il Mondo è bello, tutto mi Sorride, la Vita è Splendida.

L'unica nota Negativa è questo Fiocco Azzurro che stringe il mio Vestito,

Lo Stregatto che non fa altro che Scomparire e il Tè del BianConiglio.

... Cattiva ... Innamorata Persa di uno come Te ...

Questa Notte

Sento dolcemente chiudere gli Occhi,

questa notte riposerò Serena.

Ma continuo a girarmi nel letto

con una strana agitazione addosso.

Così mi Vesto ed Esco, nel Cuore della Notte.

Come quando da Piccola scappavo da qualcosa.

E inizio a girovagare con la Macchina,

apparentemente senza alcuna meta, guidata dall'Istinto.

Così incontro inaspettatamente Occhi conosciuti,

sguardi Amati ed alcuni Odiati.

Cambia il mio Umore già così Nero,

sembro ancora non risorgere dal mio Stato di Inconscio.

Ho freddo sulle Labbra che continuo a Leccare

come se rispecchiassero il mio Essere ferita.

Lacerata dentro da qualcosa di così Profondo

che nessuna Operazione sarebbe mai in grado di Curare.

Così dopo essermi Immersa nei Tuoi Occhi,

senza che tu te ne accorga, mi confondo con l'Ombra.

Entro in un Pub e ordino della Tequila,

appoggio le mie Labbra al Sale ricordando un Santo al Contrario.

Brucia nella Gola, nello Stomaco, nell'Anima.

Ma mai come tutto quello che sto cercando di Superare.

Così guardo in alto, le Luci Ambrate che si Specchiano sulla Pelle,

cerco di Confondere la Tequila alle mie Lacrime.

Respiro ancora una volta lentamente,

mentre continuo a camminare per tornare di nuovo nel mio Letto.

E' mattina presto Ormai, sono così Stanca di Vivere.

Questa notte riposerà Sereno.

No puedo con el corazón

Apareciste una noche frìa,

con olor a tabaco sucio y a ginebra

el miedo ya me recorría

mientras cruzaba los deditos tras la puerta.

Tu carita de niño guapo

se la ha ido comiendo el tiempo por tus venas,

y tu inseguridad machista

se refleja cada día en mis lagrimitas.

Una vez más no por favor que estoy cansada y no puedo con el corazón.

Una vez más no mi amor por favor,

no grites que los niños duermen.

Una vez mas no por favor que estoy cansada y no puedo con el corazón.

Una vez más no mi amor por favor,

no grites que los niños duermen.

Voy a volverme como el fuego

voy a quemar tu puño de acero

y del morao de mis mejillas saldrá el valor

para cobrarme las heridas.

Malo, malo, malo eres

no se daña quien se quiere, no

tonto, tonto, tonto eres

no te pienses mejor que las mujeres

Malo, malo, malo eres

no se daña quien se quiere, no

tonto, tonto, tonto eres

no te pienses mejor que las mujeres.

El dia es gris cuando tu estás,

y el sol vuelve a salir cuando te vas

y la penita de mi corazón

yo me la tengo que tragar con el fogón.

mi carita de niña linda

se ha ido envejeciendo en el silencio.

cada vez que me dices puta

se hace tu cerebro más pequeño.

Una vez más no por favor que estoy cansaa y no puedo con el corazón.

Una vez más no mi amor por favor,

no grites que los niños duermen

Una vez más no por favor que estoy cansada y no puedo con el corazón.

Una vez más no mi amor por favor,

no grites que los niños duermen.

Voy a volverme como el fuego

voy a quemar tus puño de acero

y del morao de mis mejillas saldrá el valor

para cobrarme las heridas.

Malo, malo, malo eres

no se daña quien se quiere, no

tonto, tonto, tonto eres

no te pienses mejor que las mujeres

Malo, malo, malo eres

no se daña quien se quiere, no

tonto, tonto, tonto eres

no te pienses mejor que las mujeres.

Voy a volverme como el fuego

voy a quemar tus puño de acero

y del morao de mis mejillas saldrá el valor

para cobrarme las heridas.

Malo, malo, malo eres

no se daña quien se quiere, no

tonto, tonto, tonto eres

no te pienses mejor que las mujeres

Malo, malo, malo eres

no se daña quien se quiere, no

tonto, tonto, tonto eres

no te pienses mejor que las mujeres.

malo, malo eres,

malo eres, porque quieres...

malo, malo eres...

no me chilles, que me duele...

eres débil y eres malo,

y no te pienses mejor que yo ni que nadie...

y ahora yo me fumo un cigarrito

y te echo el humo en el corazoncito...

porque, malo malo eres, tú...

malo, malo eres,sí...

malo, malo eres, siempre...

malo, malo eres..

Non tutti

Non ha più senso essere Buoni ulteriormente.

Non porta giovamenti, né a me, né a chi mi circonda.

Non credo che le Persone stiano troppo a pensare

se quello che dicono o che fanno possa nuocere agli altri.

Così non dovrebbe interessare a me

se le mie azioni, volte a proteggere ciò che mi è caro,

toccano qualcuno ferendolo.

Detto questo, basta essere Buona.

Perchè non ha più senso in una società dove,

se non dai un aiuto economico, tangibile, pratico,

tende a buttarti come un oggetto rotto.

Ma purtroppo siamo Persone

e abbiamo dei Sentimenti.

E questo ci contraddistingue dalle Beste.

... Non tutti ...

Sono Completamente Disgustata dalle Persone.

Perché non posso Cancellare tutto quello che so?

Vorrei rimuovere parti sane della mia Vita.

Rimarrebbero quelle insane ad ingrassare gli incubi.

E forse non vedrei ancora il tuo Ridere nei miei Sogni.

E forse non vedrei il tuo alzare di Spalle nei miei Flash.

Non avrei così tanto Dolore all'addome svegliandomi.

Distruggerei l'Esistenza di Gente che non ha Senso di Vivere.

Perchè il suo Senso è solo quello di provocare Dolore

e in quello porta avanti le sue Azioni.

Sono Completamente Disgustata dalle Persone.

E questo mi spinge ad agonizzare

in un Mondo che non è il mio,

ma che non è neanche il Nostro, Amore.

E prendo lentamente le distanze da tutto questo

pur rimanendo me stessa, pur cercando di Respirare a fondo.

Ma sono ancora circondata da Demoni che mi riportano

a questa Realtà così Cruda. E continuo a passare Notti da sola,

in Balia del Tuo Mondo e della mia Incoerenza.

A volte chiudo gli Occhi,

respiro Odore di Arancia.

Ricordo momenti Passati.

Posso farcela. Posso farcela.

Buona Giornata Sarah

"Buongiorno!!! Come sta tutto bene?

Perché non passa un fine settimana sereno e poi ci risentiamo?

I risultati non sono ancora tutti pronti.

Però nel frattempo potrebbe prendere il Normix 3 volte al giorno,

aumentare il Pentacol a 3 capsule die e, aspetti,

le do anche il mio numero di Cellulare in caso volesse chiamarmi.

Poi ci vediamo Lunedì, ho già avvisato i Poliambulatori

che sarebbe venuta. Così le fanno una visita, ma di routine.

Poi magari se passa in reparto da me, facciamo due chiacchiere.

I referti saranno sicuramente pronti.

Perché non porta con sé anche la borsa per fermarsi,

se eventualmente volessimo controllare i dolori che ancora ha,

così abbiamo possibilità di controllarla meglio, sà?

Però stia serena. Ci sentiamo Lunedì. Buona giornata Sarah."

Non sono riuscita a proferire parola.

L'unica cosa che pensavo era ai miei Pampepati.

E che non avrei fatto in tempo ad incartarli per i miei Amici,

a spedirli a chi Amo, forse a vedere i miei figli ridere sotto l'albero.

... Ma oramai ... Cosa Importa ?? ...

Martedì 7 Novembre ore 19.45

Alcuni dicono che la pioggia è brutta.

Non sanno che permette di girare a testa alta,

col viso coperto di lacrime.

Completamente Disorientata

non trovo una via di Fuga

a tutto quello che Alberga

dentro di Me.

Non riesco a Risolvere nulla

di tutti gli Enigmi ,

che stringono soffocandola,

la mia Anima.

Il Corpo inizia nuovamente

a rifiutare questa Vita

disattendendo la Promessa

che ti avevo Fatto.

Combatto contro me stessa

per cercare di rimanere

ancorata a questa Realtà

che mi sta Uccidendo.

Ogni mattina rimetto al Mondo

tutto il mio Dolore

attraverso la mia Bocca,

Tremo per il resto del Giorno.

Completamente Disorientata

affronto una nuova Alba

chiedendomi ancora

se ce la Farò ad Uscire.

Si accumulano sulla mia Pelle

tutte le traccie della mia

Disperazione Urlata

e del mio Malessere.

Mi accorgo lentamente

che il mio stato Depressivo

è arrivato a livelli mai conosciuti,

incutendomi una sana Paura.

Tutto il mio Essere

non smette di Tremare,

non riesco a tenerlo Fermo.

Ma la mia Mente, funziona.

Terribile la sensazione

di non potersi controllare,

di fermare il fremito pur volendo.

Ingurgito ancora Pillole.

E tutto questo non basta,

perché la mente è sana

e purtroppo così Reale.

Il Corpo si ribella a tutto ciò.

E' una battaglia

che non posso vincere da sola,

non sono abituata

a chiedere aiuto.

Ma questa volta non so

veramente come uscire

da questo Momento.

Ho un'infinita Paura.

E il mio Corpo Trema.

E il mio Stomaco Rimette.

La mia Mente Lucida.

L'Anima Sanguinante.

Questa non è Vita

è una lenta Agonia

che non si sa neanche

a cosa di Buono porti.

Non vedo Scopo avanti a me,

vivere giorno per giorno

non mi da la Forza di continuare

a combattere il Dolore.

Mi sto lasciando andare

e inizio a vedere nel Buio Ancestrale

quella sottile Linea Dolce

che accompagna la Fine.

La tocco con le punte delle Dita

a volte sorrido sapendo che è la

a volte Vomito ancora

per la Paura di non Rivederti.

Lasciami andare,

per sempre.

Prendimi con te,

per sempre.

Sto Delirando ancora una volta,

respiro a fondo per superare

tutti i miei pensieri.

Ma il Corpo Trema.

Come vorrei che smettesse

e mi desse la possibilità

di stringere i Pugni e avanzare

verso tutte le mie Fobie.

A volte non riesco a Camminare

rimango impietrita

e fisso il resto del Mondo.

Si muovono senza Vita.

Sono Stanca.

La mia Mente Vacilla.

La mia Pelle Trema.

Il Mio Corpo rifiuta la Vita.

Cosa ci faccio ancora qui?